Horer med ski p
av - november 12, 2008 - Kommentarer (0)
Norsk skiport i riktig spor?
Da jeg som ung gikk på High School i USA hersket det en sterotyp forestilling om at de som drev med idrett – ”the jocks” – var litt ”enklere” enn de andre. Ikke det at de var sett på som mindre intelligente, bevares, men de ble i allefall ikke regnet som en del av åndseliten. Sant nok var de ikke overrepresenterte i de tunge litteraturklassene eller blant de politisk engasjerte studentforeningene på skolen, men det tar tross alt tid og energi nok å skulle dyrke frem en kropp som skal prestere på toppnivå.
Enkelte av jock’sene skrøt riktignok av at de ikke trengte å anstrenge seg i det akademiske; de satset på å komme inn på College på sportskvoter – og dypsindig tenkning fikk nerdene ta seg av. Jeg husker likevel at jeg ergret meg over at mine amerikanske medstudenter kunne være så fordomsfulle. Selv kom jeg jo fra tolerante Norge; landet hvor folk er født med ski på beina. I tillegg hadde jeg en bakgrunn som aktiv langrennsløper, og assosierte idrett med kjernesunne verdier. Idrettsfolk var etter min oppfatning simpelthen intet annet enn gode forbilder og fremragende rollemodeller.
Min egen amerikanskfødte sønn er av russisk opprinnelse, og om han ikke hadde båret samme etternavn som meg selv, ville han ha skrevet seg for Wosotowsky. Etter at jeg kom tilbake til Norge og har sett den stigmatiseringen mange russere må forholde seg til her i landet, har jeg noen ganger tenkt på hvordan familienavnet ville kunne påvirket tilværelsen til mitt eget barn, spesielt om det hadde vært en datter og ikke en sønn. Hva om hun i tillegg hadde hatt fornavnet Ljudmila? Da hadde hun jo fått en hel video foræret seg på YouTube. Et minneverdig show; signert av intet mindre enn våre egne nasjonale skiheltinner.
Om hun hadde undret seg og spurt sin mor hva dette var for noe, ville jeg selvfølgelig forklart at – dette er bare uskyldig moro, jenta mi – også hadde jeg sendt henne rett avgårde på skitrening. Godt humør er en av de viktigste kriteriene for å prestere i skisporet, det har til og med sportssjef Åge Skinstad sagt – Og vi kommer til å fortsette å ha det artig, forsikrer han. Det er sågar ymtet frempå om en oppfølger, så nå kan vi bare glede oss.
Hva blir det neste påfunnet? Lett harsellering med afrikanske kvinner på tur til litt kjønnslemlestelse? Jeg tror jeg ler meg ihjel. For hvem gidder lengre å bli oppgitt og trist over priviligerte kvinners uforstand og manglende respekt overfor underpriviligerte medsøstre? Jeg er jo Kristin, og ikke Ljudmila. Dette angår da ikke meg? I skrivende stund mener ihvertfall 89% av VG’s lesere at såpass må man tåle.
Skinstad presiserer at det ikke vil bli gitt noen reaksjoner internt overfor de involverte i videoen. Jeg bet meg imidlertid i merke at langrennsløper Petter Northug jr. får sin straff og mister to månedslønner fordi han ikke hadde landslagets sponsor på genseren da han fredag opptrådte hos Anne Grosvold på NRK. Det er godt at langrennssporten søker å ha en bevissthet rundt hvilke budskap de ønsker å fremme og synliggjøre i mediene.
Jeg vil derfor oppfordre landslaget til å innkalle litt smøre- og preppekspertise; for nå lugger det kraftig i sporet de har begitt seg ut på.
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: idrett, landslaget, langrenn, prostitusjon, ski, sport, stigmatisering
Sex-teater
av - februar 21, 2007 - Kommentarer (0)
Spiller du?
Hun puster tungt, kaster på hodet og stønner av vellyst. Med ett klamrer hun seg til deg, og gir fra seg et høyt hikst. Etterpå ligger hun smilende i armene dine, og dere nyter et postorgasmisk velbehag. I hvertfall en av dere.
Det har vært sagt at dersom Oscar-juryen skulle finne virkelig store skuespiller prestasjoner, burde de lete hjemme på soverommene hos folk. Fire av ti norske kvinner sier de har simulert orgasme, samtidig sier annenhver norske mann at han aldri har opplevd en kvinne gjøre det (Visendi, 06). Noen er altså ikke helt på nett med hva som foregår – eller nærmere bestemt, hva som ikke foregår. Utenlandske undersøkelser viser dessuten til langt høyere – og sansynligvis – langt mer realistiske tall. Kanskje norske damer later som om de ikke later som?
Vi lever i en tid som legger stor vekt på prestasjonsorientert sex. Mange kvinner føler seg derfor utilstrekkelige dersom de ikke oppnår orgasme, og det samme gjør ofte partneren deres også. Hun vil gjerne beskytte både han og seg selv ved å late som. Andre ganger kan det dreie seg om at samleiet trekker ut fordi han vil at hun skal nå klimaks. Om hun er fornøyd slik det er, eller er redd for at han skal bli nødt til å amputere penis, tunge eller fingre dersom han fortsetter særlig lengre – kan hun velge å ”fake” (les: spille) for å avrunde det hele.
Også gutta faker (trodde du ikke det?). Riktignok er en simulert orgasme litt vanskeligere å komme unna med for mannlige skuespillere, og de utgjør da også en betydelig mindre gruppe en sine kvinnelige kollegaer, men det forekommer så absolutt. En mannlig utløsning inneholder omlag 2 milliliter sæd, noen ganger også mindre. I en allminnelig fuktig hyrdestund, er det på ingen måte umulig å skrøne på seg et par beskjedne dråper. Klassiske grunner til at en mann spiller er at han egentlig er trøtt, sliten, bekymret, eller har drukket for mye alkohol – og skjønner at han ikke kommer til å komme i mål før soloppgang – eller han vil dekke over en sviktende ereksjon.
Alle som er friske har et potensiale for å få orgasme, men forskjellige ting kan hindre oss. Det kan handle om en stimulering som ikke er tilstrekkelig eller varer lenge nok, eller psykologiske sperrer. Nederlandske forskere ved universitetet i Groningen fant at når kvinner får orgasme er den delen av hjernen som styrer emosjonell kontroll sterkt deaaktivert. Dette skjer ikke ved simulerte orgasmer, og kan tyde på at en sentral del av den ekte orgasmen handler om å gi seg hen. Med litt tålmodighet kan det meste læres og finnes ut av. Husk at en orgasme ikke er et ansvar som hviler på den enes skuldre alene, et godt samarbeid er et langt bedre utgangspunkt.
Om du har kjørt deg litt fast i en dårlig fake-vane, hva gjør du? Dersom din partner ikke har bedratt deg med en sexbombe på 20, unngå bitre utspill som ”Jeg har faket det hele veien!” En mulighet er å foreta en gradvis fake-nedtrapping, samtidig som du faktisk prøver å vise partneren din hva som skal til for at det skal skje på ordentlig. Full fake-stopp kan eventuelt innledes med at du lar han eller hun lese denne bloggen, noe som kanskje utløser en forløsende prat rundt temaet. Så er det bare å ta sats og starte fra scratch. Lykke til!
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: faking, orgasme, samliv, sex
Sexskolen leksjon 10: Sexamen
av - november 29, 2006 - Kommentarer (0)
I siste program av Sexskolen skal deltakerne opp til Sexamen. De trekker ulike eksamensspørsmål og blir spurt om de ulike temaene de har vært gjennom. Vi får også et tilbakeblikk på elevenes tid på Sexskolen og hva de har vært med på i løpet av programmet. Det paret som har utviklet seg mest fra starten kåres til slutt som vinnere. De får en fantastisk premie, men ingen går hjem tomhendte, også de andre elevene premieres for sin deltagelse i Sexskolen.
Følg med på lørdag 2. desember, kl 22.00 på TV3!
"Sex på søndag" utgår søndag 3. desember. Da befinner jeg meg i en annen verdensdel for å lade opp batteriene til Sexskolen – sesong 2. Har du lyst å være deltager? Du finner påmeldingsskjema på www.tv3.no. Kom og vær med, da vel!
Beste hilsen Kristin Spitznogle
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: samliv, sex, sexskolen
Sex på søndag: Klitoris-guide
av - november 24, 2006 - Kommentarer (133)
En guidet tur i spennende terreng
Du har sikkert fått det med deg; klitoris er ikke en øy i Hellas. Riktignok ligger den i varme og behagelige strøk, men der slutter også likheten. For mens du enkelt kan reise charter til Rhodos og Ios, kreves det litt mer raffinement når du skal til klitoris. Mange har da også forvillet seg på avveie. Det er dårlig med skilting i området, men la meg si det med en gang; Om du leter deg frem til den, og tilbyr behandlingen den fortjener, er eieren din for evig – eller du garanteres en solid plass i hennes samling av favoritt elskere.
En kvinne fortalte meg en gang om en mann hun hadde sortert innunder ”hyggelig-kamerat-kategorien”. Dette var imidlertid bare inntil det øyeblikk hvor det falt seg slik at hånden hans befant seg på innsiden av trusene hennes. Jeg vil tro han var en av dem som hadde gjort hjemmeleksen sin.
Vulva er betegnelsen for den ytre delen av de kvinnelige kjønnsorganene, og innbefatter de små og store kjønnsleppene, skjedeåpningen og klitoris. Sistnevnte er kanskje den forunderligste delen av dem alle.
Klitoris kan kjennes som en liten tapp som sitter rett foran urinrøret og mellom de små kjønnsleppene. Klitorishodet ligger under en liten ”hette” av hud, og vil variere fra og være på størrelse med en ert, til et par centimeter. Det er svært følsomt, og har hele 8000 nervetråder. Det mange ikke vet, er at den synlige delen av klitoris bare er toppen av isfjellet. Klitoris er nemlig nesten like lang som en gjennomsnittlig penis, opptil 12 centimeter. Den består av to svamplegmer som tilsvarer de som ligger på forsiden av penis. Disse forgreiner seg på kvinnen innover i kroppen og oppover mot bekkenet hvor de bøyer av til hver sin side. I likhet med penis blir også klitoris erigert når hun blir opphisset, og når hun drømmer om natten. Like før en orgasme blir den dobbelt så stor, for etterpå å vende tilbake til opprinnelige størrelse i løpet av 10-15 sekunder.
Klitoris er den eneste kroppsdelen som ikke har noen andre funksjoner enn å gi nytelse. Hele to av tre kvinner trenger denne type stimulering for å oppnå orgasme. Noen tips:
Klitoris er en kresen skapning. Fordi den er så følsom, må du nærme deg den indirekte og varsomt. Begynn gjerne med å smeke henne på utsiden av undertøyet. Når du kjenner at hun blir varm og våt, smyg hånden på innsiden eller tryll vekk unødige plagg. Legg pekefingeren og langfingeren i en V-form langs kjønnsleppene. Massér de med langsomme sirkelbevegelser. Når hun blir ytterligere opphisset, kan du berøre klitoris direkte. Den vanligste feilen mange menn gjør er at de er for hardhendte, start forsiktig! Les kroppsspråket hennes, presser hun seg mot deg kan du gå mer bestemt til verket. Om hun ikke er tilstrekkelig fuktig, slikk på fingrene dine før du fortsetter. Noen kvinner liker sirkelbevegelser, andre at du stryker på langs eller tvers. Spør henne, eller tolk godlydene hennes. Du kan gjerne variere litt, men om hun begynner å nærme seg klimaks – ikke bytt teknikk! Hold en jevn rytme og ikke forandre på noen ting. Vis henne at du nyter å kjæle med henne, det får henne til å slappe av. Visk henne deilige ord til hun gir seg over. Viva La vulva!
Kom gjerne med kommentarer!
Tilføyelse: Det har oppstått litt krøll i nummersystemet, slik at kommentarene har flyttet på seg. Dermed vil det innebære at svar til spesifikke nummer, ikke stemmer. Men om dere leter litt vil dere se at de bare har forsøkjøvet seg et par hakk.
Beste hilsen Kristin
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: klitoris, samliv, sex, sexpåsøndag, sexskolen
Sexskolen leksjon 9: Biologi
av - november 24, 2006 - Kommentarer (0)
I dag er det biologi, og spesielt orgasme, elevene på Sexskolen skal konsentrere seg om. Det blir forklart hvor man finner kvinnenes G-punkt, og det mer ukjente P-punktet hos mennene. Elevene skal også på orgasmekurs, noe som overraskende nok eksisterer. ..! Som vanlig medvirker også sexspirator Cecilie Kjensli, sjekk ut den nye siden hennes – Cpunktet.no!
I morgen er det klart for Sex på søndag, og jeg er å treffe her på bloggen mellom 18.00 og 20.00. Stikk innom!
Beste hilsen Kristin Spitznogle
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: sexskolen
Sex-trakassering
av - november 19, 2006 - Kommentarer (294)
Åpent svarbrev til min ”hemmelige beundrer”
Du har skrevet til meg denne helgen, og siden du hverken signerer med navn eller adresse – velger jeg å svare deg her. Du begynner nokså sobert: ”Elskede Kristin. Du er vidunderlig skjønn og vakker og jeg elsker deg..” Så endrer du ordlyden noe og går mer teknisk til verket: ”.. og jeg vil ha flere fullbyrdede samleier med deg, Kristin!” Her i fra og ut blir det alt annet en pent, og jeg har ikke tenkt å gjengi mer av innholdet. Det er eksplisitt, vulgært, krenkende og truende.
Du holder en aggressiv undertone som lar meg forstå at dette handler om alt annet en kjærlighet og erotikk. Og i tilfelle jeg skulle lure, gir du meg alle detaljer rundt hva du ser for deg at skal skje. Planlegger du å voldta meg? Eller er den frykten du forsøker å injisere i meg – ved å antyde nettopp dette – tilstrekkelig og nok til å tilfredstille deg? Du har oppsøkt mitt hjem, og selv lagt brev i postkassen min. Hvor nært har du tenkt å komme? Jeg foreslår at du skriver litt mer om det. Du må gjerne holde meg orientert slik at jeg vet når jeg kan vente deg.
Jeg lurer jo litt på hvem du er. Selv virker du til å ha ganske god oversikt over meg og mitt liv. Gir det deg en følelse av kontroll? Jeg vil tro du er en voksen mann. Av innholdet i ditt brev, tror jeg likevel du er noe umoden til sinns. Jeg vil også tro at du har knyttet en del fantasier og forestillinger til min person. Jeg kan forsikre deg om at de neppe stemmer med virkeligheten. Ditt forhold til kvinner er nok ikke helt ukomplisert. Stemmer det? Jeg vil tro du har henvedt deg til flere enn meg.
Det finnes gode betegnelser på det du driver med. Man kaller det gjerne seksuell trakassering. I din variant av det, vil jeg si at en seksualisert form for psykisk vold er en enda mer presis betegnelse. Vold er mer enn slag. Psykisk vold er definert som alle måter å skade, skremme eller krenke på som ikke er direkte fysisk i sin natur – eller måter å styre eller dominere andre på ved hjelp av en bakenforliggende makt eller trussel.
En metode er å degradere den andre med ord, feks med et grovt språk, slik som du gjør. Dersom man selv føler seg mindreverdig og liten, mestres egen usikkerhet ved å forsøke å redusere den andre til å føle seg enda mindre. Man trenger heller ikke utføre de handlinger man truer med, dersom den andre hele tiden er redd for at man skal gjøre det. Redsel i seg selv er effektivt nok. Lyder det kjent? Slik vil jeg tro du omskriver ditt eget problem og gjør det til andres eiendom. La meg bare gjøre det klart, jeg er på ingen måte motivert til å være et mål for deg.
Til slutt har jeg noe å fortelle deg. Det du driver med er ikke uskyldig moro. Det er faktisk forbudt ved lov å true andre mennesker, og du er nå registrert som en sak hos politiet. Synes du jeg er lite hyggelig nå? I så tilfelle tror jeg du er i ferd med å få et mer realistisk bilde av verden, og den vil bli alt annet enn hyggelig for deg når du blir tatt. Noe jeg har stor tillit til at du vil bli. Hva tror du selv om det? Du må gjerne svare meg her gjennom bloggen.
Beste hilsen Kristin Spitznogle
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: sex, sex-trakassering, vold
Sexskolen leksjon 8: Geografi
av - november 18, 2006 - Kommentarer (19)
Geografi står på timeplanen i dag, og det er India som er inspirasjonen i kveldens program. Det er nemlig tantrisk sex som skal praktiseres. Gjennom øvelser i studio lærer elevene verdien av tid og nærkontakt i forbindelse med sex.
Hjemmeleksen denne gangen er at elevene skal forberede en tantrisk aften. Før den finner sted skal de sove atskilt og ikke ha sex. Og når de først skal ha sex, skal det altså foregå på klassisk tantrisk vis, der det hele skal vare lenge og foregå langsomt. Spesielt mennene er skeptiske til om de får til dette. Det viser seg imidlertid å bli en spennende opplevelse for parene.
Følg med på Sexskolen i kveld klokken 22.00, på TV3!
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: samliv, sex, sexskolen
Sjalusi
av - november 16, 2006 - Kommentarer (64)
Hvordan kan vi mestre sjalusi?
I dagens VG kan vi lese at Eli Hagen i sin selvbiografi ”Elskerinne, sekretær og hustru” forteller om den sjalusi hun tidligere følte overfor Siv Jensen. Eli Hagen fryktet at den gjensidige fascinasjonen som var tilstede mellom den attraktive og langt yngre Jensen og hennes egen ektemann – både på det politiske, så vel som på det personlige planet – kunne utvikle seg til et kjærlighetsforhold.
I mine øyne er Eli Hagen en modig kvinne som setter ansikt og ord til et sårt og vanskelig tema som angår oss alle langt utover hva vi ofte er komfortable med å innrømme. Sjalusi er en følelse med lav status, dog så uendelig vanlig og menneskelig. Selv om Eli Hagen beretter om hvordan hun i ettertid har innsett at hennes engstelse var ubegrunnet og irrasjonell, er det scenarioet hun beskriver noe som ville kunne utfordre trygghetsfølelsen hos mange. Det er ikke alltid enkelt å skulle dele sin ektefelle i en slik utstrekning som det kan innebære når man har en partner i en type stilling lik den Carl I. Hagen har hatt. Jeg vil tro de forordninger ekteparet Hagen har seg i mellom har vært nødvendige grep for å bringe inn en avgjørende trygghet i samlivet, og beskytte dere fellese par. Ethvert par må finne sin vei for å få ting til å fungere.
Hvordan kan vi så mestre sjalusi?
Om kjærlighet er hjertemedisin, må sjalusi kunne sies å være dens bivirkning. Når vi åpner oss og knytter oss til et annet menneske, gjør vi oss selv sårbare. Det vekker vår redsel for tap. På den sunne siden kan vi se sjalusi som et uttrykk for vilje og mot til intimitet. Det og aldri kjenne på sjalusi vitner om en manglende evne til å involvere seg.
Sjalusi er en forsvarsreaksjon. Den oppstår når vi opplever vår betydning truet. Vi ønsker å være vår elskedes utvalgte og helt spesielle. Det kan være vanskelig å dele oppmerksomheten med andre, spesielt om vi opplever at de har noe vi ikke har. Vi frykter å bli valgt bort til fordel for utfordreren.
Vi går til motangrep, noen med alle midler: “Flørter du med han, er det slutt!” Partneren søkes ledet bort fra den vi føler oss truet av, og mot oss selv og våre behov i stedet. I de tilfeller hvor sjalusien har rot i virkeligheten kan den ha en beskyttende funksjon for forholdet, kun forankret i våre egne fantasier er den destruktiv. Vi låser oss fast og leter etter tegn som kan bekrefte det vi frykter. Sjalusi setter oss i en følelsesmessig ubalanse. Da gjør vi dårlige vurderinger, og går noen ganger til krig mot et kunstig fiendebilde. Spør deg selv: “Hvor reelt er egentlig grunnlaget for min reaksjon nå?”
Det er en nær sammenheng mellom selvfølelse og sjalusi. Dersom man ikke tror at man er verd kjærlighet, vil man ofte nedvurdere seg selv og oppvurdere de man opplever som rivaler. Om vi er veldig avhengig av ytre anerkjennelse, går selvbildet raskt i oppløsning om partnerens bekreftelse uteblir. Det er viktig å pleie egne venner, jobb og aktiviteter hvor man får posistiv feedback på enn selv.
Sjalusi er en naturlig del av vårt følelsesregister. Den er genetisk innpodet i oss, og det nytter ikke å fornekte den. Hvorvidt den blir et problem, avhenger av hvordan vi klarer å tåle og takle den. Vi må identifisere, erkjenne og akseptere: “Jeg kjenner sjalusi, og det trenger jeg ikke å skamme meg over.” Så må vi stå gjennom følelsen og utforske hva den handler om. Hva er det som vekker min usikkerhet og hvorfor gjør det dét? Med innsikt kan sjalusien vår bli mer forståelig.
Unngå å håndtere sjalusi med sinne og angrep. Ikke skjell ut en uskyldig partner, du føler bare dobbelt nederlag. Gi opp kontrollrutiner som sjekking av lommer og telefoner. Ingen forhold kan bygges på mistillit. Om det holder hardt: Minn deg selv på ting som din partner gjør for å vise deg sin kjærlighet. Adressér din sjalusi på en ikke –klandrende måte, det gjør det lettere for din partner å trygge deg. For hver gang du mestrer sjalusien blir du litt sikrere.
En liten dose sjalusi holder oss skjerpet, og minner oss på hvor betydningsfull den andre er for oss. “Kjærlighet uten sjalusi ville være som gulasj uten paprika”, sa Agnes Fink.
Kom gjerne med innspill!
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: kjærlighet, samliv, sjalusi
Sex på søndag: Bind meg; elsk meg!
av - november 12, 2006 - Kommentarer (51)
En av fem nordmenn lever ut sine seksuelle fantasier og har prøvd erotiske rollespill. Dominans og underkastelse er en tematikk som ofte går igjen. Noen lar seg tenne av litt lett bondage og spanking, andre drar det lengre.
I dag har det blitt ganske vanlig å snakke om S/M-sex. Vi ser en trend i mote- og musikkindustri hvor det spilles på sadomasochistisk symbolikk. Madonna synger «Hanky Panky, please spank me», og det flørtes med lakk og lær-effekter. For enkelte er begrepet likevel fortsatt forbundet med noe skummelt, kanskje fordi det fortsatt hersker mye uvitenhet om hva det egentlig dreier seg om. SMil Norge er en egen forening for sadomasochister.
Mange assosierer S/M med vold, men det er en misoppfatning. S/M er et rollespill om dominans og underkastelse. Det utøves frivillig av jevnbyrdige partnere med sammenfallende seksuelle ønsker. Intensitet og grenser reguleres fortløpende, ved at den underdanige bruker kodeord som sier stopp eller pause. Den dominante er var for alle signaler, og det hele baseres på gjensidig tillit. Det finnes gradsvarianter, og mange praktiserer «S/M light». Bondage og spanking er da vanlige ingredienser, det vil si å bli bundet og «få ris». Ifølge en amerikansk undersøkelse har 33 prosent av kvinnene og 43 prosent av mennene prøvd sistnevnte aktivitet.
De færreste tenner på ren smerte. I S/M-sex er kunsten å regulere lyst og smerte slik at det forsterker den seksuelle opplevelsen. Man starter forsiktig og øker smertestimuleringen gradvis slik at den akkurat er tilstrekkelig til å utløse kroppens egne smertestillende og lystfremkallende stoffer, endorfinene. Smerten skal aldri være sterkere enn at den glir over i lystfølelse. Mange bruker pisk eller håndflaten, til lette dask på baken. De som liker dette, beskriver gjerne en varmefølelse som brer seg i hele kroppen og forsterker den erotiske opplevelsen. Silketørklær kan brukes til å binde den andre fast til sengen, slik at han eller hun «må» ta imot kjærtegn og gi fra seg kontroll. Håndjern er et annet alternativ, og de finnes sågar i rosa plysj – for dem som vil gå litt mykt til verks. Noen liker også å ha bind for øynene. Når man depriverer en sans (feks syn), forsterker det gjerne opplevelsen av en annen sans (feks taktil/hudfølelsen og berøring).
For enkelte er rekvisitter unødvendig, det å underlegge seg den andres kontroll og kommando er nok. Eksempelvis sliter mange kvinner med å gi seg hen og gi seg over. De er oppdratte til å være snille og dydige piker. Ønsket om en dominerende elsker kan da være et uttrykk for en lengsel etter å slippe seg løs og overvinne terskelen. Om hun blir «tvunget» (på liksom!), er det kanskje det som skal til. Fantasien om å bli overmannet kan også representere et ønske om at mannen skal begjære henne så sterkt at han bare «tar for seg». Jeg tror at flere kvinner nå er i ferd med å bli mer spenningssøkende og ønsker seg heftigere takter på soverommet; en utforskning av kraften i seksualiteten.
For andre handler det om å bruke sex til å leve ut andre sider av seg selv, gjerne i stor kontrast til hva som betegner deres hverdagsliv – det er nok ikke helt tilfeldig at feks enkelte menn og kvinner i høye lederstillinger gjerne vil bli dominert når klærne kommer av. Mange par skifter da også på rollene, alt etter stemningen som er tilstede.
S/M er en intens form for seksuelt rollespill. Oppleves det galt for den ene, er det ikke å anbefale. Om man imidlertid prøver ut enkelte elementer med en forsiktig tilnærming, kan det by på en spennende reise.
Hva er deres erfaringer?
Jeg svarer også på generelle sex- og samlivsspørsmål mellom 18.00 og 20.00!
For dere som vil vite mer om temaet; følg med på Sexskolen i kveld kl 23.45 på TV3!
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: dominans, sadomasochisme, samliv, sex, sexpåsøndag, sexskolen, underkastelse
Sexskolen leksjon 7: Drama
av - november 11, 2006 - Kommentarer (0)
Tema på Sexskolen i kveld er drama, og det handler om seksuelle fantasier og rollespill. Hva er de vanligste seksuelle fantasiene? Hvilke fantasier deler man med partneren, og hvilke holder man for seg selv? Hvilke fantasier kan man iscenesette, og hvilke bør man helst bare arkivere i det private tankearkivet? I studio får deltagerne en fantasi-quiz, der de skal gjette på partnerens fantasier. I hjemmelekse får deltagerne i oppgave å leve ut noen av sine fantasier, og vi følger parene hjem for å se hvordan det går. Stikkord er sexye lakkeffekter og høy fart..!
Følg med på Sexskolen i kveld kl 22.00 – på TV3!
Tips oss hvis dette innlegget er upassende
Lagret under: samliv, sex, sexskolen